Чтобы принять всю бессмысленность фильма «Джек Ричер 2», нужно быть большим специалистом по всякой херне — например заядлым игроком в поло верхом на муравьедах или мастером стрельбы из лука заострёнными макаронами в движущегося таракана. В ином случае вы будете выть на столбы, биться головой об стены и пытаться добровольно принимать участие в социологических опросах. Короче говоря, выражать крайнюю степень фрустрации от непонимания происходящего.

Во имя Сарика, как можно было так обделаться на ровном месте? Но оказывается, элементарно: вы как бы посылаете в задницу всё, что делало первую часть отличной, а потом засовываете туда свою голову.

Первым делом надо придумать ужасный сюжет — скисший винегрет из просроченных сюжетных овощей: герою противостоит частная военная организация, промышляющая контрабандой наркотиков. Не забудем сервировать блюдо никакущими злодеями — и у зрителя точно случится приступ несварения.

Далее вешаете протагонисту на ноги две гири — напарницу и как бы дочь. Принуждаете обеих героинь вести себя максимально дурацким образом; это особо касается как бы дочери, чьё присутствие несколько раз пускает сюжет в плаванье по сточным водам. Не забудьте вырезать данного недоперсонажа из всех промо-материалов — и наслаждайтесь извержением вулканов пониже спины у особо чувствительных к таким вещам людей.

Наконец, экшен и саспенс желательно отвести подальше в лес, связать и оставить подыхать на радость голодному зверью.

После того как вы кропотливо проделаете все упомянутые выше манипуляции, у вас должно получиться «говно какое-то». Поздравляем с невероятным результатом по превращению самородка в какашку.

//Юрий Лущинский